言えない君へ
「普段は言わないくせに……」
バカが… という、吐息のような囁きが落ちてくる。
たまに私が甘えてみせると、これだ。せっかく人が、わざわざ口に出してやっているというのに。
バカって言うな、というお決まりの反論を唇の動きだけに止めて、私は火村の背に回した腕に力を込めた。
君は自分が甘えることをよしとしない人間だから。
自分から望むことを、自分に許していないから。
だから、たまには私から言ってみる。
私だって甘えるなんてのは、本当は嫌だと思うけれど。
でも。
君にはきっと言えないと思うから。
だから私から言う。
―――離れないで。傍にいてくれ。
――― 一緒に。ずっと。
火村のためなんかじゃない。これは私のワガママだから。
だから君は聞いてくれなきゃ。
私を甘やかすのは得意だろう？
「しょうがねえな」って、笑って私に付き合ってくれるだろう？
君は言葉にしなくていいから。
それでも時々は。
私を抱きしめる腕に、力を、想いを込めてくれたら嬉しい。
そう、ちょうど今みたいに。
私のそんな思いは、きっと火村にはバレていて。
確かに、自分が落ち込んでいるときは意地でも言わないのに (火村に言わせると、その分、顔や態度に出るというのだが)、火村が沈んでいるときに限ってそんなことを口にしてたら、バレるに決まってるか。
でも火村が不安定だと、私の方がオロオロしてしまって言わずにいられなくなるのだ。
―――ったく、過保護だよな。
―――お前は解り易すぎなんだよ。
―――この、バカが……
眠りに半分沈没しかけた意識のなかで、哀しいくらいに優しい囁きが聞こえたような気がするときがある。
それはきっと気のせいなんかじゃなくて……
私が聞き逃すことを願うタイミングでの囁き。
たぶん火村は、いつも言ってくれているのだろう。私の聞いていないところで。もっと嬉しい言葉も。
私の意識がもう少しタフだったら、もう少し長く正気を保っていられたら、きっと、もっと頻繁に聞き取れているのだろうと思うのに。
ゴメンな、大根役者で。
けどこれは演技とかそういうのではなくて、火村に言わせたくないから自分で言うだけで。
偽りなんか入ってない。私の本心だ。
転嫁なのはわかってる。責任じゃなくて、甘えの。
君のためという大義名分で、自分のワガママをさらけ出す口実にしてしまっている。
プライドに邪魔されることなく、甘えを口にすることを正当化している。
本当は自分の望みでしかないのに。
だから……
どうかどうか、火村の望みが私のそれと同じでありますように。
私の甘えが、君の喜びになりますように。
Ｈ１３．３．１８
暫くのーてんきな話が続いたので、久々にこんな路線に戻ってみたり。
しかしポエマー寸前で、ちょっとヤバイ感じです(笑)
ところで、この壁紙を頂いてきた素材屋さんに、２度と辿り付けないのですが……
どなたかお心当たりの方はいらっしゃいませんでしょうか？